天棚、鱼缸、石榴树

老爷、肥狗、胖丫头

你再也看不见了我的北京

我最后的眼泪也已经消失在透水砖的路面下了

有的时候我觉得比自己想象的还要更爱北京。

我根本解释不清楚对北京的那份感情。

我出生的地方，我的童年，生长的地方，生活、工作、家庭、爱情、朋友。

我所有的一切都在北京，所有的记忆、情感、快乐的，伤心的，激情的，无奈的。

她就像一个盘根错节的网络，一个巨大根系，纠缠着联结着那些离开的却和她有着各种各样联系的人。

我接受并且溺爱北京，像一个无原则依恋并且过度纵容母亲的孩子。

她变得浮躁、臃肿、变得不诚恳、变得面目全非，我依然无条件无原则无可救药地热爱着她。

我接受她让人抓狂的交通，接受她的种种不均衡，也接受她像个得了巨人症的病人一样无止境的膨胀。

当人们指责她的种种问题的时候，我选择沉默。

我觉得我自己也是这令人抓狂的交通、不均衡和膨胀中的一部分。

因此，我无可指责。

但是我伤心。

我不能解释我有多么的想念着曾经的北京。

宁静、平和，贫穷、骄傲，但是在风口浪尖的北京。

北京曾经是只属于某一个家族的，现在的北京属于一个国家，却不属于任何人，一个城市的建设成为了政绩的标志。

我们在这个城市城市化的进程中无路可逃，无路可退。

我的童年和很多很多人的童年一样湮没在她城市化的进程中，可是我仍旧那么伤心地爱着她。

从任何一个地方回来，站在首都机场，站在北京站的广场上我就觉得安心，觉得神清气爽，气定神闲，站在家乡我永远都不会迷路。

我希望能老死在这。

北京总有一天变得不再都市化，不再喧闹，不再繁华的时候，我仍旧会眷恋，会一直在这里陪着她，虽然我伤心。